ci stiamo avvicinando alle feste. Così pare dalle
luminarie che ormai sono già quasi dappertutto
accese. E manca un mese..... natale dura due
due mesi, pasqua almeno uno. E anche noi ci
divertiamo un po'.
Luna Park
Venghino lorsignori, più gente entra, più bestie
si vedono!
Da questa parte potrete godervi lo spettacolo di
alto prestigio, un vero miracolo di illusionismo.
Il gioco dell'IMU. Con poche monete potrete provare
a capire se, nell'ordine: si paga, non si paga,
si paga in alcuni comuni, si paga solo se al di
sopra di un certo reddito, si paga sotto mentite
spoglie.
Non è impresa da poco, ma il premio è all'altezza
della difficoltà. Una fregatura assicurata.
Dall'altro lato, tiro al bersaglio sui tre
orsacchiotti parlanti. Bisogna riuscire a capire
chi ne spara di meno e centrarlo con le torte in
faccia. Da destra a (centro) sinistra:
un sindaco per tutte le stagioni che più parla e
meno lo si capisce. Infatti non dice un cazzo.
Poi, al centro il biondo platinato che se si
guarda bene è guidato da uno joy stick e se si
guarda meglio gli spuntano i baffetti grigi.
Infine, al centro sinistra (più in là non si osa)
il giovanotto che a parole è disposto a fare un
'48, ma che nel momento del bisogno non si nega
al bene del partito. E poi invita tutti a
schifarsi per la scelta fatta. Tafazziano!
Con una monetina in più, si può tirare a tutti
e tre, ma ci si accolla anche la spesa delle torte.
Al tendone tre, si può tirare ad indovinare quale
sarà la prossima legge elettorale. Qui i premi
sono poca cosa; c'è solo il rischio di farsi
ingannare dal gioco delle varianti e dei
riferimenti al modello lux, comfort, business o
basic. Dopo un primo momento di sbigottimento
e allucinazione, non si faticherà a capire
che cambierà 'na sega.
Entrando poi in una cabina telefonica, se
avete problemi con la giustizia e la galera
vi fa schifo, potete provare tre numeri verdi.
Uno dei tre vi collegherà direttamente con un
ministro che, naturalmente se avete le conoscenze
giuste e non siete dei poveri cani, vi risolverà
tutti i problemini. Tenete conto che in gabbia
si mangia male, fa freddino e si sta strettini
(forse per mantenersi caldi) e non è certo
ambiente per gagà. Se beccate i numeri sbagliati,
vi accorgerete che si tratta di numeri a
pagamento tipo 899... e saranno cazzi amari.
Via, di corsa, alla riffa! Vi verranno
stampati i “santini” per la pubblicità
elettorale. Se verrete eletti, state tranquilli
che verrete ben ripagati dello sforzo. Una
volta entrati nei vari parlamenti, consigli
regionali e consigli di amministrazione di
organismi la cui utilità è ignota, potrete
gozzovigliare e mettere tutto in conto spese
alle istituzioni che rappresenterete. Cene,
regali di natale, biglietti degli autobus,
carta da culo, alberghi e ferie, TUTTO GRATIS!!
In fondo, l'angolo del trasformista: alcuni
signori vestiti di verde che se li guardate
da davanti, assumeranno le sembianze di
novelli Savonarola; se li girate, quella di
George Best (“io i miei soldi li ho sempre
spesi per donne, alcool e auto. Gli altri
li ho sprecati”), ma un po' meno bella.
Peccato che il grande George i soldi che
spendeva erano i suoi, quelli dei rinnovatori
della politica, i nostri. Oltre che per cravatte,
camicie, fazzolettini verdi, li riconoscerete
per i diplomi di laurea evidentemente
contraffatti o provenienti da università
giocattolo. Probabilmente anche la licenza
elementare è di dubbia provenienza, ma è più
difficile da riconoscere.
Appena accanto, un pupazzo ad altezza naturale
con capello in disordine e barbetta da
personaggio delle fiabe che, se gli infilate
una monetina (a voi la scelta della feritoia
da usare), vi manderà per dieci volte affanculo.
Non sempre a vanvera.
L'attrazione del nostro circo, però, è il
tunnel. Un vero classico che non ci facciamo
certo mancare. Senza nemmeno accorgersi, vi
ci troverete infilati.
Camminerete al buio per un bel po' fino a
convincervi che quella è la situazione normale;
poi vi convinceranno che laggiù c'è un filo di
luce. È il solito trucco per farvi agitare,
prendere una zuccata in testa e finire di
rincoglionirvi. In fondo c'è solo un baratro
e in men che si dica, ci si ritrova a testa
in giù, verso un pozzo senza fine.
Ahh, attenzione; in giro c'è un nano. Fa
la parte della vittima e cerca di convincervi
ad essergli solidale; sbraita a destra e manca
sostenendo di essere un bravo ragazzo e che i
suoi guai dipendono dal gruppo di gufi che gli
hanno sempre rotto le balle con le regole e
le leggi del giardino in cui si è trovato
installato. Lui ha sempre preferito e adottato
quelle della giungla. Organizza festini con
le fatine sotto l'amanita muscaria, ma preferisce
quella falloide.
Pare abbia fatto sparire la pentola d'oro che
si trovava alla base dell'arcobaleno. Lui nega,
ma della pentola (e dell'oro) non c'è traccia in
giro. Colleziona volatili, falchi, colombe,
civette, ma l'uccello che predilige
è quello padulo.
Altro pezzo che va decisamente forte del nostro
spettacolo e fiore all'occhiello della moderna
tecnologia, è la squadra dei robot. Un intero
stormo di replicanti riusciti male, che si sono
rivoltati contro il loro padrone. Riusciranno a
convincervi che fanno sul serio, disposti alla
morte, ma appena vedranno che il boss fa di
nuovo sul serio, si cagheranno addosso e
torneranno nei ranghi di corsa.
Nel magazzino delle svendite, poi, troverete
una varietà di occasioni irripetibili.
Volete l'ENEL? Finmeccanica? ENI? I gioielli
ancora a maggioranza pubblica? E le
municipalizzate a prezzo da saldo? Nessun
problema. Come, il referendum stravinto
sulla salvaguardia dei beni comuni? Suvvia, un
metodo in disuso che deve essere dismesso, anzi
rottamato.
Con un modesto sovrapprezzo poi, potrete
assistere alla sparizione totale di
un esercito di lavoratori clandestini (ma questo
avrebbe anche poca importanza) cinesi (ma non
solo) che lavorano 18 ore al giorno e vivono
mangiano e cagano all'interno di fatiscenti
fabbriche che hanno il vizio di prendere anche
fuoco.
Mica in Bangladesh, ma nel comparto tessile
più importante d'Italia, a Prato.
Sono più di 10.000. Di loro ci sono poche
tracce e non si vedono mai, nemmeno con gli
occhiali ad infrarossi. Tranne quando si
accendono come cerini.
Entriamo ora nella nave dei pirati. Basta
con i vecchi trucchi alla Barbanera o Hook
con tanto di cappellaccio e spada. Quelli
ormai non fanno paura nemmeno ai bimbetti.
Al loro posto, una schiera di banchieri e
finanzieri d'assalto.
Non contenti dei loro stipendi e liquidazioni
da favola, cercheranno di sfilarvi anche
gli ultimi spicci. Mano e occhio alle tasche
dunque, che quelli mica scherzano.
Ma la vera sorpresa e l'esercizio per veri
esperti, si trova appena prima dell'uscita;
la gigantografia di Letta da una parte e
Alfano dall'altra che gira vorticosamente
su sé stessa. A voi l'arduo compito di
stabilire quale sia il lato destro e quello
sinistro. Chi indovina, vince un altro giro dei
baracconi.
Se infine cercate l'uscita, è alla vostra
destra. La sinistra non c'è più.
Bruno Tassan Viol
